Der tägliche Witz

[Putz]

Für Männer ist Autofahren wie Sex.
Die Frau sitzt teilnahmenlos daneben
und schreit immer wieder:
Nicht so schnell,nicht so schnell!!!!!!!!!!!!!
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-Auf Schleichfahrt-
Putz
U-110

[Thomsen]

Bravooo!!!1

äh, nein...

ich meine

BUUUUUUU

Auanichhauen
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Und wenn die Welt voll Teufel wär...

[Klingsor]

Die Frau bekommt zum Frauentag (Muttertag) zwei Flaschen Schnaps geschenkt. Zärtlich meinst sie zu ihrem Gatten:
"Ach das ist aber lieb. Aber weißt Du, ich hätte mich auch über einen Strauß Blumen gefreut."
Darauf brüllt er rot vor Wut los:
"Du denkst immer nur an dich!"
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Sächsische Bergflunder

[Sascha]

Passend zur Weihnachtszeit:

Treffen sich zwei Rosinen.
Sagt die eine: "Wieso hast Du einen Helm auf?"
Antwortet die andere: "Ich muss in Stollen."

[Sascha]

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"

[Klingsor]

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Sächsische Bergflunder

[Klingsor]

Man kann auch so begeistern:

>Videolink, UNBEDINGT ansehen!< (macht Ihr ja eh')
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Sächsische Bergflunder

[Sascha]

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

[Sascha]

A crusty old golfer comes in from a round of golf at a new course and heads into the grill room. As he passes through the swinging doors he sees a sign hanging over the bar:

COLD BEER: $2.00
HAMBURGER: $2.25
CHEESEBURGER: $2.50
CHICKEN SANDWICH : $3.50
HAND JOB: $50.00

Checking his wallet to be sure he has the necessary payment, the old golfer walks up to the bar and beckons to the exceptionally attractive female bartender who is serving drinks to a couple of sun-wrinkled
golfers. She glides down behind the bar to the old golfer.
"Yes?" she inquires with a wide, knowing smile, "May I help you?"
The old golfer leans over the bar an whispers, "I was wondering, young lady," he whispers, "are you the one who gives the hand-jobs? "
She looks into his eyes with that wide smile and purrs: "Yes Sir , I sure am."
The old golfer leans closer and into her left ear and says softly, "Well, wash your hands real fucking good because I want a cheeseburger."

[Klingsor]

Original Video

Bonnie Tyler

>>> "Total Eclipse of the Heart"

allerdings mit dem Text der

Literal Video Version
ein MUSS für Kunstkenner!
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Sächsische Bergflunder

[Deep Five]

Ich habe zwar nicht alles verstanden,aber ist bestimmt Lustig.


Sooooooo...........
Nun was zum problemlosen Verstehen.

Robin Hood mal anders...
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[Klingsor]

Also DeepFive... die armen Kindergärten und Rentner!

Ich habe mal etwas Sprachneutrales rausgesucht, das heißt die Sprache der Liebe kennt hoffentlich jeder:

>--YouTube-Link--<

Pfui! :wink:
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Sächsische Bergflunder

[Klingsor]

Man soll Menschen nicht einfach

VERHUNDEN!

:)
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Sächsische Bergflunder

[Magister Wigbold]

Für "Schäfchenzähler"!

http://www.toilette-humor.com/games/reaction_test.shtml

Keine Angst vor der Ölverknappung:

http://www.toilette-humor.com/farts/gas_problem/gas_problem.html

Zum Umschauen die Seite:

http://www.toilette-humor.com/


Logisch geschlußfolgerte Frage:

Berlin um 1930, Mietskasernen: Ein Kohlenhändler zieht durch die Straßen und preist seine Ware an. Plötzlich tönt es aus dem vierten Stock: "Hier Kohlen, hier Kohlen!"
Der gute Mann wuchtet sich den Zentnersack auf die Schulter und in den vierten Stock. Oben angekommen wird ihm vom Bewohner erklärt: "Tut mir leid Mann. Ich habe keine Kohlen bestellt!" Der Kohler zieht gefrustet ab. Der Mieter, leicht mißtrauisch geworden, geht in sein Wohnzimmer und fragt den dort am Fenster sitzenden Papagei: "Hast Du die Kohlen bestellt?" "Aber nein, aber nein..".

Eine Woche später von der Straße: "Kohlen, günstige Kohlen ins Haus!" Und wieder aus dem vierten Stock: "Hier Kohlen, hier Kohlen". Der Kohlenmensch wuchtet den Sack wieder hoch, um zu erfahren, daß von dort niemand Kohlen bestellt habe und zieht recht verärgert wieder von dannen. Wieder eine Woche später das gleiche Schauspiel.

Nunmehr reicht es dem Mieter. Von der Schuld des Vogels überzeugt nimmt er diesen beim Schlawittchen und nagelt ihn zur Strafe neben dem Kreuz Christi an die Wand. Der Papagiro, gar nicht faul, sieht nach links und nach rechts, sieht Christus am Kreuz und fragt:
"Na, haste auch Kohlen bestellt?"
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Spargel und Wellenbruch
- Wigbold -

"Gottes Freund und aller Welt Feind."
- Wahlspruch einer frühen Bruderschaft von Freidenkern -

[Magister Wigbold]

Zum Witz des Monats?

Somewhere in Texas. Statistische gesundheitliche Erhebung im US-Knast:

Die Sträflinge sind vor den Zellen angetreten. Der Oberaufseher fragt den ersten Gast:
"Stuhlgang?"
Antwort:"Ja!"
"Wann?"
"Gestern!"
"Wie?"
"Hart!"
Beim Zweiten:
"Stuhlgang?" "Ja!" "Wann?""Heute!" "Wie?""Weich!"
Beim Dritten:
"Stuhlgang?" "Ja!" "Wann?""Morgen!" "Wie?" "Elektrisch!"
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Spargel und Wellenbruch
- Wigbold -

"Gottes Freund und aller Welt Feind."
- Wahlspruch einer frühen Bruderschaft von Freidenkern -