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Der tägliche Witz
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PAPA_BAER
Flottillenwrack
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BeitragVerfasst am: 18.10.2003, 15:26    Titel: Der tägliche Witz Antworten mit Zitat

Graffiti auf Präservativ-Automaten:

Mein Vater sagt, die Dinger funktionieren nicht.

Der mieseste Kaugummi, den ich je probiert habe.

Werdet schwul, das ist billiger!

Beim Versagen: Heiraten.
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Rollo
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BeitragVerfasst am: 25.10.2003, 20:24    Titel: Antworten mit Zitat

Mal wieder einer mit Ösis Lachen :

Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Österreich. Im bayrischen Schützengraben beratschlagt man ueber das weitere Vorgehen. Sagt einer: "Ich hab's! Wir schlagen die Österreicher mit ihrer eigenen Dummheit. Die heissen doch alle Franz. Wenn wir jetzt `FRANZ rufen, steht mit Sicherheit einer auf - den können wir
dann erschiessen." Gesagt, getan:

"FRANZ!"

Jo wos is ?

-PENG-

und schon liegt er da.

Die Bayern freuen sich. Nachdem das Spielchen 71 mal geklappt hat, durchschauen die Österreicher diese teuflische List. Einer sagt:

"Geh heaast, wos de kenna, kenna mir scho lang. Die Bayern hoaßn doch alle Sepp. Jetz ruaf ma `SEPP und wenn dann a Sepp aufsteht.......Bumm." Gesagt, getan:

"SEPP!"

Totenstille, auf ein Neues:

"SEPP!"

Wieder nichts.

"SEPP!"

Ruft ein Bayer: "Franz, bist Du's?"

"Jo , warum?"

-PENG.....-
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Rollo aka dangerroy
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tokmarkOL
Flottillenleitung
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BeitragVerfasst am: 28.10.2003, 22:57    Titel: Antworten mit Zitat

Du weißt, dass du ein Ingenieur bist, wenn...
•wenn dir deine Liebste eine e-Mail schickt, um dich zum Essen einzuladen
•wenn du die Titel von 6 Star-Trek-Episoden nennen kannst
•wenn du Witze nur über Mail erfährst
•wenn deine Armbanduhr mehr Rechenleistung hat als ein Pentium
•wenn du dich auf Weihnachten nur freust, weil du da die Kinderspielsachen zusammenbauen kannst
•wenn du ein CAD-Programm benutzt um mit den Kindern mit Lego zu basteln
•wenn es selbstverständlich ist, dass du derjenige bist, der die kaputten Glühlampen in der Weihnachtslichterkette auswechselt
•wenn du zu Conrad zum Schaufensterbummeln gehst
•wenn ein idealer Abend für dich darin besteht, die technischen Widersprüche in Science-Fiction Filmen durch schnelles Vor- und Rückspulen und Zeitlupen des Videofilmes nachzuweisen
•wenn du eine Stunde über das mögliche Ergebnis eines Tests zu diskutierst, den man innerhalb von 5 Minuten gemacht hätte
•wenn du nicht mehr weißt, wo das Gehäuse deines PC's ist
•wenn du über Mathematikerwitze lachen kannst
•wenn du tatsächlich jede einzelne Funktion deines graphischen Taschenrechners benutzt hast
•wenn draußen 30 °C sind, und du an deinem PC arbeitest
•wenn der Tierschutzverein dich verhaften lassen wollte, nur weil du das Experiment mit Schrödingers Katze nachvollziehen wolltest
•wenn du vergessen hast, was sich im Entwicklungszentrum hinter der Tür mit dem Schild "Ausgang" befindet
•wenn du jeden nicht wissenschaftlichen Kurs als "trivial" bezeichnest
•wenn du glaubst, du wärest gut angezogen, wenn deine Socken zusammen passen
•wenn du deiner Liebsten einen Satz Schraubendreher zum Geburtstag schenkst
•wenn du nur der "Effizienz" wegen einen Bart trägst
•wenn du zwar das zweite Gesetz der Thermodynamik, aber nicht deine Hemdgröße kennst
•wenn du deinen Büchsenöffner mit einem Microcontroller und einem automatischen Antrieb nachgerüstet hast
•wenn du jemals die Rückwand vom Fernsehen abgeschraubt hast, nur um mal zu sehen wie es da drin ausschaut
•wenn du mehr als ein kariertes Hemd besitzt
•wenn du jemals das Anschlusskabel eines defekten Elektrogerätes zur eventuellen späteren Verwendung aufgehoben hast
•wenn die Verkäufer bei Conrad oder eine Hotline deine Fragen nicht beantworten können
•wenn du ein Uhrmacherschraubendreherset besitzt, aber dich nicht erinnern kannst wo es ist
•wenn du mehr Spielzeug hast als deine Kinder
•wenn du 7 Computerpasswörter behalten kannst, aber keinen Geburtstag
•wenn Leute auf Partys mosern, sobald du die Musik aussuchst
•wenn deine Armbanduhr mehr Knöpfe als ein Telefon hat
•wenn du mehr Geld für deinen Computer ausgegeben hast, als für dein Auto
•wenn du jemals versucht hast ein 9.99Euro-Radio zu reparieren
•wenn dich dein 3-Jähriger fragt, warum der Himmel blau ist, und du ihm was von atmosphärischer Absorption und Rayleigh-Streuung erklärst
•wenn deine vier Hauptnahrungsmittel 1. Coffein, 2. Fett, 3. Zucker und 4. Schokolade sind (in dieser Reihenfolge)
•wenn deine Liebste ständig über das Kabel stolpert, dass du vor 3 Jahren "vorübergehend" verlegt hast
•wenn du, um etwas zu erklären, immer auf Papierservietten zeichnest
•wenn du diese Liste komplett gelesen hast... und die ganze Zeit versucht hast dir einzureden, dass wenigstens einer der Punkte nicht auf dich zutrifft
wenn du diese Liste ausdruckst und an die Bürotür hängst







Und dieses gab es glaub ich schon mal, oder?

Der Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen
+10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
+5°C Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.
+2°C Italienische Autos springen nicht mehr an.
0°C Destilliertes Wasser gefriert.
-1°C Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
-4°C Die Katze will mit ins Bett.
-10°C Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.
-12°C Zu kalt zum Schneien.
-15°C Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18°C Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
-20°C Der Atem wird hörbar.
-22°C Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
-23°C Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
-24°C Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26°C Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
-29°C Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30°C Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
-31°C Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
-35°C Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.
-39°C Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.
-40°C Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.
-44°C Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.
-45°C Die Lappen schließen das Klofenster.
-50°C Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
-70°C Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.
-75°C Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
-120°C Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer.
-268°C Helium wird flüssig.
-270°C Die Hölle friert.
-273,15°C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu:" Ja, es ist etwas kühl, gib mir noch einen Schnaps zum Lutschen."
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tokmarkOL
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PAPA_BAER
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BeitragVerfasst am: 31.10.2003, 19:32    Titel: Beim Metzger Antworten mit Zitat

Beim Metzger:
"Guten Tag, ich hätte gern 200 Gramm Leberwurst
von der groben Dicken!"
"Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"
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PAPA_BAER
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BeitragVerfasst am: 31.10.2003, 19:34    Titel: Frau am steuer Antworten mit Zitat

Gestern war ich auf der A2 unterwegs:
Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider.

Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt.

Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.

Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen.

Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.

Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!

Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!!
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Ippenstein
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BeitragVerfasst am: 31.10.2003, 21:47    Titel: Antworten mit Zitat

Immer mal ein schönes Beispiel zur Differenzierung von Ingenieuren, Physikern und Mathematikern:

Bsp.: Der Ingenieur, der Physiker und ein Mathematiker haben je ein Einzelzimmer im Hotel und liegen im Bett und schlafen. Plötzlich bricht bei allen dreien ein Feuer aus.

1. der Ingenieur: Springt aus dem Bett, hastet ins Bad, holt einen Eimer Wasser, schüttet ihn über den Brandherd. Das Feuer ist gelöscht und er legt sich beruhigt ins Bett.

2. Der Physiker: Springt aus dem Bett, errechnet im Kopf die genaue Wassermenge, um den Brand zu löschen. Im Bad angekommen, füllt er einen Eimer Wasser mit genau dieser Menge - dabei wurde natürlich der Faktor t = Zeit bis zum Löschen berücksichtigt, kippt den Eimer über den Brandherd aus und auf den Tropfen genau ist das Feuer gelöscht. Er legt sich beruhigt ins Bett.

3. Der Mathematiker: Springt aus dem Bett, rennt zum Schreibtisch und inmitten binomischer Formeln und dem Y aus dem X und Z im Quadrat kommt er nach einer halben Stunde und 20 Seiten zum Ergebnis, daß das Feuer zum Zeitpunkt T löschbar ist. Er legt sich daraufhin beruhigt in sein Bett...

Gruß

Ippenstein
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Das Allerletzte: U - 1101 (des Typs VII C ) --- Skype: Ippenstein
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PAPA_BAER
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BeitragVerfasst am: 02.11.2003, 18:56    Titel: so ist das leben Antworten mit Zitat

Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... Güno... ... Frauenarzt. Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles." Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. "Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst", ist die Antwort. Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter." Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?" Antwort des Jungen: "Jetzt hast Du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"
Lachen

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Hein, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?" Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."
Lachen
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PAPA_BAER
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BeitragVerfasst am: 02.11.2003, 19:03    Titel: ich habe noch welche gefunden Antworten mit Zitat

Lachen Lachen Die Lehrerin fragt im Biologieuntericht: "Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?"
Schülerin: "Ein Huhn". Lehrerin: "Richtig, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein.

Was ist schwarz und hat vier Beine?" Schüler: "Ein Hund".

Lehrerin: "Richtig, sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."

Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es rein steckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"

Die Lehrerin knallt ihm eine.

Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein".
Lachen Lachen


Fragt die Lehrerin in der 1. Schulklasse Fritzchen:
"30 Tauben sitzen auf einem Telefondraht. Ein Jäger schießt eine runter, wie viele sitzen noch oben?"

"Keine, die anderen fliegen davon!" Lehrerin: "Falsch: 30 minus 1 sind 29
- aber Deine Denkweise gefällt mir!"

Nach der Schulstunde geht Fritzchen zur Lehrerin und fragt Sie, ob er auch einmal eine Frage stellen darf.

Fritzchen: "Sitzen drei Frauen auf einer Bank, alle essen ein Eis: die erste beisst das Eis ab, die zweite schleckt es mit der Zunge ab und die dritte steckt das Eis genussvoll ganz in den Mund.

Frage: welche der drei Frauen ist verheiratet?"
Da errötet die Lehrerin und sagt: "die dritte?"

Fritzchen: "Falsch, es ist die Frau, die einen Ehering trägt

- aber Ihre Denkweise gefällt mir!" .
Lachen Lachen
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Gast






BeitragVerfasst am: 02.11.2003, 19:35    Titel: Antworten mit Zitat

Toll, dass hier Postings gelöscht werden, ohne das die Autoren darüber informiert werden!
Mit den Augen rollen
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tokmarkOL
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BeitragVerfasst am: 02.11.2003, 20:34    Titel: Antworten mit Zitat

Ich dachte zwar, dass Du selber darauf kommst, warum Dein Posting gelöscht wurde, aber nun erzähle ich Dir:

Witze über den Tod von Kindern finde ich makaber und unangebracht. Dieses ist meine Meinung und deshalb habe ich dieses Posting gelöscht.
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tokmarkOL
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chapyhara
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BeitragVerfasst am: 02.11.2003, 20:46    Titel: Antworten mit Zitat

..eine nette Erfolgsstory:


Ein Mann geht den Strip in Las Vegas entlang, als er eine atemberaubende Prostituierte erblickt. In dem Versuch eine Konversation zu beginnen fragt er nebenbei: "Wie viel?" Die Hure antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob." "500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!" Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?" "Ja." - "Und das Hochhaus einen Block weiter?" - "Ja." "Und dahinter, das dritte Haus?" - "Ja." "Gut." sagt die Hure und lächelt sanft. "Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar wert ist." Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen." Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel. Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen der 500 Dollar wert... Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er: "Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?" Die Hure antwortet: "1.500" "1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!" "Doch" sagt die Hure. "Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße? Es gehört mir. Und das tut es deshalb weil ich so blase dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist." Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir." Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer. "Wie viel für die Pussy?" Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster." "Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen." "Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "dir gehört die ganze Stadt?" "Nein", sagt die Hure, "aber sie würde es... wenn ich eine Pussy hätte... !!"
_________________
wie tief kann das Boot tauchen,LI?
bis auf den Grund,Herr Kaleun
nur mit dem Auftauchen haben wir Probleme

ciao chapy
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Gast






BeitragVerfasst am: 02.11.2003, 21:02    Titel: Antworten mit Zitat

tokmarkOL hat Folgendes geschrieben:
Ich dachte zwar, dass Du selber darauf kommst, warum Dein Posting gelöscht wurde, aber nun erzähle ich Dir:

Witze über den Tod von Kindern finde ich makaber und unangebracht. Dieses ist meine Meinung und deshalb habe ich dieses Posting gelöscht.


Das war kein Witz, sondern bissige, evtl. etwas böse, Satire. Dass in diesem "Witze"-Thread nur 10% witzige Sachen drinstehen, kann man ja mal beiseite lassen, und ich weiß, dass es ja kein Satire-Thread ist... . Aber ist das wirklich ein Grund, das Posting kommentarlos zu löschen nur weil dir der "Witz" nicht passt?


****tok****
Ja












****ich****
*loool* Ich kanns nicht fassen... aber es ist mir auch scheissegal! Mit den Augen rollen
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Kptlt_Iceman_Böhme
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Beiträge: 337
Wohnort: Heroldsberg ein kleines unbeugsames Dorf

BeitragVerfasst am: 03.11.2003, 13:19    Titel: Antworten mit Zitat

Alte Türkische Sprichwort saggt. Wer einschläft mit PoPo die kratz, der aufwacht mit Finger die stinkt.
_________________
Gruß Iceman

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Beiträge: 639
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BeitragVerfasst am: 03.11.2003, 19:52    Titel: Antworten mit Zitat

Lachen Lachen

Ein Elefant trifft ein Kamel:
"Hör mal, Du Kamel, wieso hast Du deine Titten auf dem Rücken?"
Sagt das Kamel:
"Blöde Frage für jemanden, der seinen Schwanz im Gesicht hat!"

Lachen Lachen
Das kleine Mädchen zeigt beim Spazierengehen auf zwei Hunde und fragt den Vater, was die Hunde denn da machen.Der Vater daraufhin sagt:
"Der Hintere hat sich die Pfoten verletzt und stützt sich auf, und der Vordere hilft ihm beim Laufen!"
Die Kleine daraufhin:
Typisch! Kaum biste mal nett zu einem, wirste schon gebumst!"

:wink: Lachen
Gebet eines langjährigen Ehemannes:
"Lieber Gott, ich habe meine Frau sehr lieb. Doch wenn du sie noch lieber hast
- dein Wille geschehe..."


Lachen Lachen
Gott erwischt Eva als sie von der verbotenen Frucht isst.
Sagt er: "Dafür sollst du bluten!"
Daraufhin Eva: "Kann ich in monatlichen Raten zahlen?"
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Anmeldedatum: 18.10.2003
Beiträge: 2283
Wohnort: Hessen

BeitragVerfasst am: 03.11.2003, 21:58    Titel: Antworten mit Zitat

Kptlt_Iceman_Böhme hat Folgendes geschrieben:
Alte Türkische Sprichwort saggt. Wer einschläft mit PoPo die kratz, der aufwacht mit Finger die stinkt.


PFUIIII EXTRA Lachen
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Rollo aka dangerroy
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